聖誕祭SS 投稿者：taka 投稿日：2007/03/18(Sun) 08:20 No.93    こんにちは。 遙聖誕祭SS読ませて頂きました。 ちょっと水月が素直に再登場しすぎかな？と思いましたが、 基本的に遙視点である以上、水月サイドの話が描きにくいのは確かですよね。 個人的には慎二との絡みを利用するなどしてもう少し、遙エンド後の水月の心情を見たかったですけど。 「むらかみはるか」の由来の巧みさには参りました。 私なんて出版社の絵本担当者の苗字＋遙なんてゆー、とんでもない安直でしたからね。 やはり聖誕祭SSだけにこうした希望系の話はいいですね。 私の今回のSSなんて……（うぐぅ） イラスト掲載もありがとうございました。 SSの雰囲気盛り上げに一役買えてたら幸いです。 Re: 聖誕祭SS - maoshu@管理人 2007/03/18(Sun) 18:18 No.94 ＞takaさん お読み頂き、ありがとうございます。 後半急ぎすぎていたこともあって、水月が書ききれていなかったです。 遙と孝之、慎二の三人と久々に再会してどう思ったのか、次の水月聖誕祭のSSの題材にできそうなので、 もし、できるのであれば書いてみることにします。 確かに水月のことが書きにくかったですね。茜も登場していませんし。 ＞「むらかみはるか」の由来 ほとんど思いつきなのに、ありがとうございます。でも、これは水月エンドの遙では使えないですね。 こちらもSSの挿絵イラストありがとうございました。 あのイラストを見ながら丘の上の再会をイメージしていたので、雰囲気に沿った再会が描けたと思っています。

オリジナルの感想 投稿者：軟化モカ。 投稿日：2005/03/27(Sun) 12:27 No.62    管理人さん、感想掲示板表示の件お疲れ様でした。 今回「自然にかえるボタン」を読ませていただきそちらの感想を書こうと思います。 ひとつ引っかかったのは 「女……だったのか？　おまえ……」 「そういうことだ。元々私は声が低いからな。男と間違えられるのも無理はない」 と言う所です。まず、主人公は女性に『直樹』と名乗られていますから、普通は男の名前だと誰しも思うと思います。そしてこちらも同じように、直樹はフードを被っていましたが顔は見える状態との描写でありました。 ですから『直樹』の男だと思われた理由としてもう少し細かな描写なりセリフを入れたら良いのではないかと思います。 自分はショートショートと言うのを書いたことが無いので本当はこの意見が作品の向上に役立たないかもしれませんが書いておきます。それでは Re: オリジナルの感想 - maoshu 2005/03/28(Mon) 03:05 No.63 ＞軟化モカさん ありがとうございます。 直樹の人物描写……そこを指摘した方はいませんでしたので、自分なりに参考になります。 まだ、人物描写は未熟ということが改めて痛感できるものでした。 個人的に作品の向上に役立ちましたので、感謝しています。 次回作に活かせるかどうか不安ですが、期待してもらえればと思います。

なんでしょうか 投稿者：十七夜 投稿日：2005/01/25(Tue) 21:45 No.58    軽く読ませていただきました。 軽い回りくどさがありますが、普通に読む分には気にならないでしょう。 79ersさんは下で述べておりますが、技術的な点は多くはないにしろ駄目な部分がありますし、それが目立つところもありますね。自分も書く人間ですし、人に言えるほどの文を書いているとは思っていませんので、まぁただの素人意見と取って貰えて構いません。 それでは失礼します。 Re: なんでしょうか - maoshu 2005/01/26(Wed) 00:48 No.59 ＞十七夜さん 軽率だったにも、かかわらず、批評ありがとうございました。 ダメな部分が目立つところ……そこはいろいろ多くあると思っていますので、軽々しくお願いするものではなかったと思っています。 今度、あなたの作品もできたら読ませて頂きたいと思っています。 Re: なんでしょうか - 十七夜 2005/01/26(Wed) 19:41 No.60 えっと、駄文ではありますが、自分の作品へとリンクを貼らせていただきます。 http://setunamikoto.gozaru.jp/ss/cla2.html が、智代（CLANNAD　SS）となります。 http://setunamikoto.gozaru.jp/ss/or.html が、オリジナル作品です。 これが自分のレベルであります、この程度の作品の作者ですので自分が書き込みました感想も素人意見です（? 謎文失礼します。 Re: なんでしょうか - maoshu 2005/01/27(Thu) 00:26 No.61 ＞十七夜さん リンクありがとうございます。 後ほど読ませて頂こうと思っています。

「自然にかえるボタン」の... 投稿者：79ers 投稿日：2004/12/30(Thu) 20:23 No.54    こんばんは７９ＥＲＳです。 早速読ませて頂きました。 技術的な点では今回は特に指摘する場所はありません。 そういう意味ではプラスの評価でいいと思います。 （ノベル研の方では随分プラス評価があったようですので…） で・す・んがっ！ 全体的にはしょり過ぎている様な気がします。 これだけ場面展開（イベント）があるとこれだけの文章量では収まりきれないような気がします。 起承転結の起から結にいきなりいったような気がしてなりません。 そういう意味では長く書くか、又は場面展開を少なくするか（ボタンを押さないでボタンを押した後のことは謎のままにしておくとか）をした方がいいと思います。 前回より確実に成長しているのが見て取れたので… プラス１０点。（おまけで（ｗ 次作も頑張って下さい。 Re: 「自然にかえるボタン... - maoshu 2004/12/31(Fri) 00:00 No.55 ＞ナックさん 忙しい年末の中、感想ありがとうございます。 ここにUPする上では、あまりラノベ研のことは意識しない つもりでいきます。 >はしょり過ぎ その通りですね。ショートショートを意識しすぎました。 >ボタンを押した後のことは謎のままにしておくとか 個人的にはおもしろくないような気がしますが…… 選択肢のひとつとしてはありだと思います。 参考にさせて頂きます。 次回作は短編にしますので、少しはボリュームが出ると思います。 それでは、来年も頑張りますのでよろしくお願いします。 Re: 「自然にかえるボタン... - 夢Q 2005/01/03(Mon) 02:23 No.56 あけましておめでとうございます。 「自然にかえるボタン」を読ませていただきました。 オチがわかりにくいという話がありましたが、自分はなるほど、と思いました。 冒頭で「いっそのこと誰もいない田舎にでも移り住んで〜」と伏線を張っていたのもよかったと思います。 （ここからちょっとネタバレ書いてしまいます。すみません） でも、自然にかえるボタンってタイトルにはなっていますが、自然にかえったのは結局ボタンっていうよりタイムマシンのおかげなんですね……。 ボタンだけで全部解決できたらよりスマートになるのかなあ、と思ったりもしました。 しっかし、ショートショートってのは難しそうですね……。 この小説では地の文にしてもセリフにしても、かなり説明臭くなっていますが、10枚にまとめるという制約があるとちんたら描写している余裕なんてないんでしょうね……。 自分には書けそうにないな、ショートショート……。 あ、そういえば、前作って何で取り下げたのですか？ では。 Re: 「自然にかえるボタン... - maoshu 2005/01/04(Tue) 01:09 No.57 ＞夢Qさん 感想ありがとうございます。 >ボタンだけで全部解決できたらよりスマートになるのかなあ 確かにそうですね。展開が強引過ぎましたし。 もうちょっとまとめる必要があると感じました。 ちなみに、ショートショートは書いてみないと合うか合わないかわからないです。 短くまとめるのが得意な人はむいていると思いますが、 個人的には長く書いてしまうのでしばらくは短編に行くつもりです。 >あ、そういえば、前作って何で取り下げたのですか？ 矛盾点が多すぎるからです。 「六年目の真実」と一緒で中途半端になりそうだったので、 削除しました。 修正すると言っておきながら、いつ修正するかはわからない状態です。すいません。

オリジナルをUP 投稿者：maoshu 投稿日：2004/12/18(Sat) 05:09 No.50    初のオリジナル小説「閉じこめられた部屋」をUPしました。 かなり、緊張しますが批評や感想がありましたら、書いて頂ければ幸いです。 Re: オリジナルをUP - 79ers 2004/12/18(Sat) 19:30 No.51 読ませていただきました。 まず、感じたのは、確実に「ラノベ研」に出したら０かマイナスの評価を受けると感じました。（出直せってことで…） とりあえず、全体的に人物描写が足りないような気がします。 「オレは普通高校に通う普通の生徒。都会の学校に通っているどこにでもいる高校生だ。父親は貿易会社に勤めるサラリーマンで、母親はどこにでもいる普通の専業主婦だ。まさに典型的などこにでもいる家庭そのものだ。」ぐらいの記述は欲しかったな。 少し、文章を見ながら、指摘していきましょう。 （一行目…） ＞突然引越しと聞いたときは驚いたが… えっ…こっちも突然でビックリしました。誰の心情を描いているのかもさえ分かりません。 （７行目…） ＞オレは、母さんと一緒に家の中に入った。 「オレ」って誰？　どういう人間？　舞台の描写はいろいろなされているのに、その分人物描写がないのが少し痛いかな。 ※多分これだけ、描写が少ないとおそらく「分からない」ということでここで放り投げる人も多数いるような気がします。 ＞ますます訳がわからねぇ…… 私も分かりません。あなたがどういう状態にいるのかも…（ｗ さてと、まあ岩窟王の様なシナリオは悪くはないのでもう少しmaoshuさんらしいと斬新な設定があると良いと思います。 まあドンマイです。 次頑張ってください。 ふぁいとだよっ（ｗ この話を読んだら、ふと私も同じ様なネタで３年前に書いたことを思い出しました。 「ＭＩＹＵＫＩ」 http://angitwu.com/Libiray/ori/Mr.79ers/miyuki.html ご参考までに… Re: オリジナルをUP - maoshu 2004/12/18(Sat) 22:40 No.52 ＞ナックさん 毎度の辛口批評ありがとうございます。 ラノベ研ではマイナスにはなりませんでしたが、批評の内容を見るとマイナスになってもおかしくないくらいのレベルだと実感させられました。 >全体的に人物描写が足りない 登場人物を少なめにしたため、自爆してしまいました。 もうちょっと、いい表現がなかったのか考えたいと思います。 ＞その他の指摘 本当にどういう状態なのか、よくわかるようにするべきでした。 言い訳に見えたらすいません。 ＞岩窟王の様なシナリオ こういうのは、よくあるような話かもしれませんね。 自分なりの個性を見つめ直したいと思います。 ＞まあドンマイです。 ＞次頑張ってください。 とりあえず、ラノベ研の批評も含めて修正する方針で行こうと思います。 また、再度ＵＰ出来たときは、今回のような精神的ショックを受けるほどの批評をお願いします（汗） P.S.「MIYUKI」読ませて頂きました。 確かに似ていますね。岩窟王のところは特に。 感想は避けますが、参考になるのがかなりありました。 特にラストの部分ですね。 あのような、説得力のある終わり方で変更してみたいと思います。